Dedicado a un amigo

Para S.

Leí el comentario y empecé a recordar, la verdad es que le hecho mucho de menos, y la gran verdad es que siempre le he necesitado mucho. S. es esa parte de mí que por lo que sea, cuando nací, no nació conmigo, pero cuando nos cruzamos en el camino, me di cuenta que era ese trocito que me faltaba para ser yo de verdad. Los 2 lo sabemos, y puedo decirlo con toda la seguridad del mundo, que siempre formaremos ese gran equipo, que aun nadie ha podido superar. Quiero elegir ahora el mejor momento que tuvimos, y no soy capaz de elegir, creo que lo que recuerdo con más cariño es a su madre, no me aguantaba, y no puedo dejar de escribir sin una sonrisa en los labios aquel memorable día, en casa de mis padres, mirando aquella peli, que soy incapaz de recordar el título, y cuando llegaba la última escena, la más dramática, mi abuela se paraba en el medio de la tele y le preguntaba si había merendado. Me acuerdo cuando estuvimos escribiendo para un periódico local, y nos enviaron a Barcelona para escribir referente a no sé qué conferencia. De repente yo estaba aguantando el micrófono que hacía la entrevista a no sé qué político y los ojos de S. eran 2 platos de esos grandes que te ponen en el restaurante. Dios, que agradecería poder volver aunque fuera sólo cinco minutos a aquella época.

Para X.

Con él he aprendido cual es el verdadero significado de la palabra AMISTAD. Tengo muchos momentos buenos y malos al lado de X. y gracias a todos ellos he descubierto qué es eterno. Sigo riendo, y es gracias a todos esos momentos que me ha brindado la vida. Ahora mismo estoy viendo ese día memorable en el Poadó, creo que en mi vida me he vuelto a reir de esa manera. O el día de los castillos de cartas. Me he sentido tan alagada cada vez que alguien nos ha preguntado si éramos hermanos.

Para I.

Me es imposible poder escribir para él. Es un sentimiento simplemente GRANDE. Casi, casi no cabe en mí, y por eso, casi, casi he estado a punto de ahogarlo muchas veces, y lo siento. A día de hoy he mejorado en el arte de querer, me falta mucho para poder conseguir que sea realmente feliz, pero gracias a eso he mejorado en conseguir ser feliz yo. Suena un poco raro, pero yo sé lo que me digo, y si ahora me tiraran las cartas de los chakras el resultado sería muy diferente.

Este ha sido un buen año, y estoy convencida que el que viene va a ser mejor. 2005 suma 7 y ése es un gran número.

QUE OPINARIA MI YO....

Alguna vez os habeis planteado qué pensaría vuestro yo de 16 años de vosotros mismos viéndose con 30??, no sé si me explico. (jajajajjajaja, es que escribo, y me escucho, y me da la risa, es que hay que ser rara de cojones). Yo no me acuerdo exactamente como era a los 16, ni a los 18. Sé que tenía más cojones que ahora (es una forma de hablar, no me cambié de sexo), me daba menos miedo decir lo que pensaba, en realidad creo que lo de ahora tampoco es miedo, creo que la palabra es prudencia. Una de las cosas que mi yo adolescente me diría es: "Por qué pierdes tanto el tiempo pensando tanto en como decir algo? que cuando te hayas decidido en como decirlo la otra parte estará ya hablando de otra cosa." Y es verdad, supongo que por eso escribo, es la manera más cómoda de decir lo que quiero y tal como quiero, me tomo mi tiempo para hacerlo (aunque parezca la mayoría de las veces lo contrario, porque cuando me atrevo a leerme me dan arcadas entre las faltas de ortografía y las de sintaxis) mis letras no son espontaneas, y utilizo muchísimo esa teclita del teclado que tenemos arriba del enter, creo que un día de estos escribiré un post con los borrados incluidos para que os hagais una idea. Mi yo anterior creo que tambien se enfadaría mucho por como he dejado la manualidades (no estoy hablando de masturbación que veo las caras) no quiero decir que eso fuera mi fuerte, pero al menos lo intentaba, me acuerdo de aquel marco que le hice a I con corcho, unas hojas de plástico verde para decorar un poco, unos embellecedores dorados (que eran horribles) y ahora no sé si puse una foto o............ puse un versito. Era la cosa más fea que le hayan podido regalar a alguien en la vida, pero lo hice yo, y estaba muy orgullosa, y tengo que agradecerle a I. que me diera un beso por ello. Ahora ya no tengo tiempo para eso, sí que lo tengo, pero prefiero invertirlo en ir a la tienda de al lado y comprar algo, es una pena. Supongo que otra cosa que me echaría la bronca sería lo poco que me he cuidado, bueno, se podría morir si me viera ahora, haber, las cosas como son, mi yo del pasado no era ningún sex simbol, pero menos quilos si que pesaba... dejemos el tema. Tengo que pensar un poco más en esto, porque seguro que algo habrá que si me pudiera ver, se sientiera orgullosa, creo que no tengo que pensarlo mucho, mi relación con nuestros amigos. X. sigue estando conmigo y eso es mucho, bueno, es mucho por su parte, es broma (aunque algo de cierto hay), I. me continúa queriendo, y algo tendré yo que ver en ello, S. sigue formando parte, aunque desde les barcelones, de mi vida, .... y toda la gente nueva que he ido conociendo y conservando. Hasta yo me siento orgullosa. En definitiva, si mi yo del pasado se presenta a pegarme la vara por algo le voy a dar dos collejas que se va a enterar, que es muy fácil llegar del pasado y ponerse a criticar a todo dios.
Un beso Patri.

Gente nueva

Creo que no lo he comentado, pero Josep nació el lunes pasado. Es increible como de repente todo nuestro entorno se ha llenado de vida. Primero E., luego B., ahora I., M. si no se adelanta el tema lo tendrá el miércoles, N. está embarazada, la mujer de R. cumple el mes que viene,... por dios, y M. y P. que ya tienen 2 meses. Es algo increible. Con mi obsesión por las señales, y mi tendencia a interpretar las cosas como a mi me da la gana, parece como si la vida me estuviera diciendo que sólo podré disfrutar de peques ajenos. Pero es mi habitual optimismo, tengo 30 años y mucho tiempo por delante para ser madre, sea biológicamente o no. Aunque si tengo que ser realista, nuestra economía no creo que nos permita adoptar. Es lo de siempre, nada puede ser cuando a uno le da la gana, o al menos eso pasa con lo realmente importante. Las razones de aplazarlo ahora son por lo de mi V. Pero está claro que después de eso habrá otra razón, y otra,... y cuando finalmente me decida entonces la naturaleza será la que decidirá por mí cuando. Tal como ha de ser, la vida se abre camino.

Enlaces

Hoy sólo decir que os paseis por los enlaces, hay 2 nuevos, y no quiero que pasen desapercibidos. No soy feminista, todos los extremos siempre me han parecido un error, pero a veces en ellos encuentro esa chispa que por lo que sea la vida cotidiana hace que se me apague, y ellos la hacen revivir.

NO A LOS MALOS TRATOS!!!! no me importa si son a una mujer, a un hombre o a un menor, pero no cerremos los ojos a ellos.

SIGUE EL TEMA DE LAS MASCOTAS

Hoy he hecho valer uno de mis derechos: "expresarme" y la pena es saber que no va ha valer para nada, pero eso no es razón para no hacerlo. He enviado un e-mail al Ayuntamiento referente a la caza de brujas que hay con la gente que paseamos a los perros. Me explicaba hoy otra chica que sale a pasear el perro por donde yo, que ayer 2 urbanos iban con pilas por el parque a las 7 de la tarde buscando a gente que estuvieran por allí paseando con mascota, y esto ya es demasiado. Hay un acoso por parte del pueblo hacia nosotros que se está pasando de lo razonable. Luego es que no hay nadie que nos ayude, y la administración no nos lo pone fácil. Por favor, invito a todo el mundo que tenga perro y lea este e-mail o se sienta solidarizado con él mande un Mail Ayuntamiento, a ver si hay suerte y vale para algo.
Yo respeto a la gente que no tiene y no quiere tener mascota, vale, pero por favor espero lo mismo de ella, y más que yo YUNA, mi perra, tiene derecho a poder tener un sitio para correr, jugar con otros perros, cagar, mear,.....

Voyera o algo así

Mirar es mi obsesión. Voyer o algo así creo que se dice, me encanta estar en un sitio y mirar a la gente, y intentar adivinar por qué hacen lo que están haciendo, qué les está pasando por la cabeza, qué les diferencia de mí. Finalmente he llegado a la conclusión que esta obsesión se debe a evitar darme cuenta que soy aburrida, quedarme mirando embobada a la gente es un escape para evitar tener que hablar con quien sea, ya que nunca tengo nada que decir. Admiro a la gente que se sienta a hacer un café y puede estar hablando con su compañía durante 2 cafés y tres aguas, de qué hablarán? Yo nunca tengo nada de qué conversar, a parte tengo una manía de concretar tanto que una explicación mía de algo puede ser tan breve como medio café corto "mucho trabajo", "poco trabajo", "nos lo pasamos bien". Puede que lo que me falta es imaginación y ganas, porque es imposible tener poco que contar estando fuera de casa tanto tiempo, pero es que tampoco me apetece entrar en detalles para explicar algo ya que se hace muy aburrido. Lo mismo me pasa aquí, y por eso divago tanto, porque me obligo a escribir cuando en realidad no tengo ganas de hacerlo, así que mejor lo dejo por hoy.

Lágrimas

Hay quien nunca llora, y no por que no sufre, sinó porque ya no le quedan lágrimas. Yo tengo la lágrima muy fácil, y me da rabia, pero forma parte de mi manera de ser. Lo intento controlar, y de cuando en cuando me hago una coraza para que nada me afecte, y dura muy poco, hasta que un día tengo la necesidad imperiosa de llorar, aunque no tenga ninguna razón, pero al igual que tengo la necesidad de ir al lavabo, tengo la necesidad de llorar, y mi cuerpo me lo agradece, mejor dicho, mi mente. Siempre tengo la sensación de ser una gran esponja. Absorbo. Toda la mierda de mi alrededor entra en mí, y soy incapaz de evitarlo, y lo peor es que soy incapaz de sacar la mía hacia fuera, hasta que un buen día sale. Lo malo es que lo hace de diferentes maneras, sea por mi espalda, cervicales, estómago, riñones,... y de forma muy dolorosa, es como si me estuviera diciendo "Ya que eres incapaz de sacarme por la boca gritando te voy a joder un rato, para que la próxima vez aprendas". Pero no lo hago, juego a aparentar que nada me afecta, y luego pago las consecuencias. Tengo que aceptarme, tengo que asimilar mis debilidades, no luchar contra ellas, de otra manera van a acabar conmigo.

Lágrimas

Hay quien nunca llora, y no por que no subre, sinó porque ya no le quedan. Yo tengo la lágrima muy fácil, y me da rabia, pero forma parte de mi manera de ser. Lo intento controlar, y de cuando en cuando me hago una coraza para que nada me afecte, y dura muy poco, hasta que un día tengo la necesidad imperiosa de llorar, aunque no tenga ninguna razón, pero al igual que tengo la necesidad de ir al lavabo, tengo la necesidad de llorar, y mi cuerpo me lo agradece, mejor dicho, mi mente. Siempre tengo la sensación de ser una gran esponja. Absorbo. Toda la mierda de mi alrededor entra en mí, y soy incapaz de evitarlo, y lo peor es que soy incapaz de sacar la mía hacia fuera, hasta que un buen día sale. Lo malo es que lo hace de diferentes maneras, sea por mi espalda, cervicales, estómago, riñones,... y de forma muy dolorosa, es como si me estuviera diciendo "Ya que eres incapaz de sacarme por la boca gritando te voy a joder un rato, para que la próxima vez aprendas". Pero no lo hago, juego a aparentar que nada me afecta, y luego pago las consecuencias. Tengo que aceptarme, tengo que asimilar mis debilidades, no luchar contra ellas, de otra manera van a acabar conmigo.

Amposta incívica

Hace días que quiero escribir sobre esto, pero parece que hay algo que me lo quiere impedir a toda costa, se cuelga de repente la máquina, se cuelga blogia, no puedo acceder al administrar, o se conecta alguien al messenger. Generalmente hago caso a las señales, pero todo tiene un límite. Y yo voy a decir lo que quiero decir.

Le pese a quien le pese Amposta es un pueblo, hasta no hace mucho la gran mayoría tenía animales en casa, sea caballos, perros o cerdos, aunque hoy por hoy hay muchos que viven con cerdos, pero de dos patas, pero eso pasa hasta en Madrid. Total, que como pueblo que somos siempre hemos convivido con animales, sea de granja o de compañía. Hasta no hace mucho, y esto aún hoy pasa, la gente le abría la puerta al perro para que saliera a la calle y meara y cagara. No estaba mal visto que no se les vacunara y estaba mal visto que se les paseara atados. Era normal tener un perro en casa, y casi casi, era una norma. De esto no hace mucho, pongamos a lo sumo 10 años. Ahora, Amposta quiere que sacrifiquemos a los perros. Claro está que nadie lo dice con esas palabras, pero es lo que hay. Por supuesto yo tengo perro, tengo un rottweiler precioso que se llama Yuna, y tengo un problema más añadido a parte del hecho de tener perro, su raza. Yo, por tener una mascota tengo vedado el pueblo. No tengo acceso a ningún sitio, ni al parque donde ahora viven las ratas, porque las hay. En Amposta no hay ningún sitio decente donde poder pasear con Yuna. Como he dicho el futuro parque que están haciendo delante de mi casa (actualmente las obras están paradas, hoy en día todo va en fases, y creo que van por la 2 y hay al menos 5) es sólo para animales "racionales", esos animales que rompen botellas por el camino que hay empedrado, que tiran bolsas de patatas, botellas de plástico en el césped, que se mean en la pared de la entrada,... no es para YO, animal racional y mi perra. La zona más cercana es el paseo del canal, por supuesto al lado de la carretera que se circula a más velocidad del pueblo, sin vallar, y por donde por supuesto, tengo que pasear con el perro atado, no tiene derecho a hacer ejercicio. Para no mentir os diré que nos han hecho 2 pipi cans, y lo siento, pero ni yo entro allí a mear. Dimensiones 3x3 m. y una arena que yo diría nadie ha canviado en 1 año. RECLAMO MIS DERECHOS COMO VECINA DE AMPOSTA!!!!!!!!!!!! yo tambien vivo aquí, y al igual que la gente que pasea con sus hijos tranquilamente, quiero poder hacerlo con mi perro. No me da asco recoger la mierda que ella cague, y su meada la absorve la tierra, igual que las nuestras que van a parar no se sabe donde. Yo pensaba que vivía en un lugar donde la gente era tradicional, de pueblo, y la realidad es que vivo entre gente que han olvidado sus raices y quieren convertir Amposta en el mejor ejemplo para el incivismo.Amposta

DA GUSTO VER QUE NO TODO CANVIA

Hoy hemos estado con R. en Vinaroz. Ha sido todo un gustazo. I. ha cogido el cebollón del siglo, alcohol, 2 caladas y el cuerpo y la mente se pierden en un espiral estraño que te adentra hacia ese lugar que sabes ciertamente que cuando salgas te vas a encontrar muy mal. No nos veíamos desde enero, después de que le pasara lo del dedo y no estamos lejos, 30 km. pero está visto que hay un tiempo para estar y saber de cada persona, y hasta el viernes no era hora de volvernos a hablar. A parte es lo que siempre he dicho, hay coincidencias y casualidades que hacen que vivir sea una gran cosa. No hace ni una semana que I. me preguntó que sabía de él, y yo sabía lo que M. me había contado y el viernes nos llama. Está de puta madre, bueno, está como siempre, después de este tiempo sin verle es un gusto que siga igual, creo que ya lo comenté una vez, odio conocer gente para que después, al cabo del tiempo no sean aquellas personas que me encontré en el camino. Es cierto que cambiamos continuamente, las situaciones, experiencias nos hacen cambiar, pero hay algo que siempre tendría que quedarse igual, nuestro YO en letras mayúsculas, y cuando encuentro eso me encuentro, vuelvo otra vez a ese camino que a veces pierdo y mi gente me ayuda a encontrar.

Quiero, quiero, quiero,.....

Quiero comprar un portátil para poder estar conectada a la vez que miro la tele.
Quiero comprar ropa de entretiempo porque ahora ni hace frío, ni calor y todo lo que tengo o es para verano o para invierno.
Quiero comprar un espejo de cuerpo entero para la entrada porque ahora no lo tengo.
Quiero comprar estanterías para ponerlas en el despacho y poder organizarlo.
Quiero ponerme a limpiar porque tengo la casa que da asco.
Quiero comprarle algo a Yeray.
Quiero comprarle algo a Estela.
Quiero comprarle algo a Josep Mª.
Quiero comprarle algo a Pau y a Marc.
Quiero, quiero,... es curioso como nos creamos quieros sin darnos cuenta, y cuando empiezas a cumplir todos esos quiero dejan de ser igualmente de deseables. Todo deja de tener valor una vez lo adquirimos, creo que es una de las razones por lo que muchas parejas se rompen, por ese materialismo que nos hemos inculcado. Deseas a alguien igual que deseas algo, y consideramos que tenerlo es ya el final de la cadena, no hay que conservarlo. Y si no quitas el polvo llega un momento que todo se estropea.
DEFINITIVAMENTE EL SÁBADO HAGO LIMPIEZA.

El lenguaje

Últimamente me siento limitada. Mi diccionario es muy escaso, y me es muy difícil poder describir todo lo que veo tal como lo veo, a parte esto me supone un gran problema por que tampoco puedo explicarle al óptico como veo y por eso veo poco. Yo miro y las cosas las veo dobladas, borrosas, no nítidas, pero según él veo como he de hacerlo. Para mí es difícil creerme que todo el mundo ve igual que yo. Hasta que el otro día hablé con Aurora y los miopes no vemos la realidad, sino una mezcla de ella y de nuestra aportación imaginaria que intenta rellenar esos huecos que nos provoca nuestro defecto. A parte, no ver bien no ha hecho que obligue a los otros sentidos a desarrolarse, el otro día sin ir más lejos Ivan oía y yo veía, él no vio aquellos granos y yo no oí lo de elocuentemente, y eso hace que me reafirme más en que la soledad nos hace perdernos muchas cosas. Los grupos nos ayudan a ver, oir, saborear, sentir mucho más de lo que podríamos estando solos. En mi caso, sin Ivan me perdería muchas de las cosas que se oyen y vería menos de lo que veo. Por otro lado, es cierto que esa dualidad o esas pequeñas comunas tambien pueden borrarnos un poco, es muy fácil dejarse llevar por la visión de los de al lado, y ignorarnos, y entonces, como lei en el blog de un buen amigo, redescubrirnos y darnos cuenta de todo aquello que habíamos borrado pensando que ya no era nuestro. Pero a pesar de este riesgo, es mucho peor la burbuja.
Ayer vimos El Bosque, y ha sido la inspiración para este post.

Volver a casa

Creo que ha sido la primera vez que he tenido esta sensación, sentir que por fin estoy en mi casa. Hemos estado 5 días en Roma y me es difícil encontrar las palabras exactas para describirla, creo que con esta basta, "MAJESTUOSA". No hemos visto casi nada, y hemos disfrutado poco de eso que a mí me vuelve loca, la rutina del autóctono, pero ha sido una esperiencia muy enriquecedora. Antes de nada, que no hos engañe nadie, el italiano se entiende lo justo, y nos entienden menos aun, pero el hambre y la sed hacen milagros. Visitamos el Panteon y creo que es lo más impresionante que he visto en mi vida, impresiona esa cúpula, no hay ninguna columna en su interior para sostener esa estructura, y hoy en día los edificios al cabo de 70 años los tiramos al suelo porque se caen. Me merecen todo el respeto del mundo aquellos arquitectos, y todas las personas que trabajaron en su construcción, no tenían ningún tipo de seguro, y supongo que muchos tuvieron algún accidente laboral que les costó la vida. Hay que dar las gracias a la iglesia católica por invadirlo, ya que con ello han ayudado a su conversación.

CERRADO POR VACACIONES

Ayer sucedió, ya formamos Ivan y yo del club, y tiremos abajo falsos mitos. Esta mañana me he mirado al espejo y continúo siendo la misma, he mirado a Iván y continúa siendo el mismo, que nadie se crea esa leyenda urbana, no por firmar se pierde la identidad, ni la pasión, ni nada de nada, es más anoche estuve con un casado, y eso da un morbo que te cagas. Los detalles del día ya los explicaré, sólo puedo decir que fue un gran día, las emociones se entorbellinan y todo es elevado al cuadrado.
Esta noche nos vamos. Y volveromos con más cultura y con menos dinero, pero TENGO UNAS GANAS DE GASTAR QUE ES DEMASIADO. Voy a cumplir otra de mis ilusiones y eso no tiene valor.

Nos leemos el próximo sábado. Un beso

Tomar conciencia

Hoy ha sido un día completito. Esta mañana hemos ido a ver a Yeray, es increible lo que crecen los enanos estos. El día 15 va a hacer 2 meses, pesa 6 kg 500 grms, y está para comértelo. Después hemos ido a ver a mi tía, hacía mucho que no la veía, pues de la boda de los padres de Yeray, y de esto han pasado ya 3 años. Me ha hecho impresión entrar en casa de su madre y ver el retrato de mi tío, no puedo acordarme de cuanto hace que murió y eso me cabrea mucho, pero me gusta que ella continúe siendo su mujer, aunque él ya no esté. Es muy egoista, pero es la realidad. Después hemos ido a comer a Jesús i María, y no aguanto el que no parezcamos del terreno, los dos tenemos una pinta de extrangeros que matamos, rubitos, ojos claritos, blanquitos de piel, así es imposible que nadie nos ubique. Despues de comer, que por cierto, hacía siglos que no comía ancas de rana, y aunque tendría que comer unos cuantos kilos para saciarme, están de muerte, hemos ido al de Xavi, el lunes que viene nos vamos a Roma, y hay que ir perfilando temas, la verdad es que es importante saber donde está el aeropuerto que tenemos que coger el avión. Luego a La Casa de Fusta, por que el sábado nos casamos y tambien resulta que es importante clarificar el tema del menú, de las mesas y la hora que vamos a llegar. Luego casa el hermano de Ivan. Tambien es importante saber si él podía o no llevarlo al Ajuntamiento, y finalmente a casa. Y ahora es el momento de pensar y reflexionar un poco. Por qué siempre todo casi a último momento?? hemos tenido tanto tiempo para poder hacer esto lo otro y lo de más allá que no puedo entender por qué tenemos la sana costumbre de esperar al límite, y creo que he encontrado la respuesta hace unos quince segundos, EL CONFORMISMO, qué más da hacer las cosas antes o después si van a ser como van a ser, nada de lo que podamos hacer va a canviar el final. Si dejas que la vida fluya, ella te lleva al camino. No está en nuestra mano modificar el itinerario de las cosas, como dije no hace mucho la vida se abre camino, y me encanta, porque ella nunca se equivoca.

Sasser y su puta madre

Os voy a contar una historia, que probablemente sea la de muchos de vosotros.
Hace unos cinco años que tengo ordenador en casa. Al principio fue un trasto útil para poder matar el tiempo, instalas juegos, haces hojas de gastos que sólo te demuestran que la magia existe, ya que como es posible que entren 5 y gastes 9, haces una base de datos con los libros que tienes a casa,... pero esa fiebre me pasó pronto y la máquina se quedó como un mueble de decoración en el cuarto. El día 23 de agosto de 2.004 decidimos comprar el modem, llegamos a casa, configuramos la conexión y el día 24 nos damos de alta a W, Y AHÍ EMPIEZA LA PESADILLA. Error no sé que y el ordenador se reinicia cada 60 segundos después de conectarnos. Dios mío pero de donde sale gente tan cabrona. Está claro que son trabajadores, que tienen una nómina cada mes por hacer virus y así obligar a los conectados a gastarse una pasta en antivirus. Claro está, ha gastarse la pasta quien como yo, no tiene ni puta idea de informática, de internet y de toda la movida. Lo primero que hice fue comprar el antivirus (42 €), instalarlo y ilusa de mí pensar que era la solución. Día 25, antivirus instalado y como es obvio no funciona, no está actualizado y por tanto no vale para nada, a parte el sasser se ríe del MCF. Día 26, me enchufo en casa de mi madre y me empapo de información del virus y de las posibles soluciones, y encuentro almas caritativas que me dices que para poder seguir conectada cuando sale la cuenta atrás que cambie la fecha del reloj hacia atrás, a parte encuentro parches que se suponen que valen. Llego a casa por la tarde y intento instalar el parche, resulta que el XP que tenía era en catalán y los parches no valía, puedo burlar la cuenta atrás del reiniciado, pero no puedo conectarme ni al update, microsoft, hotmail, messenger,......... en resumen, no puedo navegar, pero sí conectarme, JAJAJAJA. Día 27, un conocido se ofrece a ayudar, trae más parches, programas para limpiar y una vaporeta que tenía por casa, y no hay huevos de recuperar el ordenador (XP en catalán que gran idea). Día 28, pues formateamos y santas pascuas, pero por esas cosas que pasan en la vida es imposible hacerlo, total, tenemos la gran idea que el conocido se lleve el disco duro a su casa y lo haga con su ordenador, cruzado con esto, tengo un e-mail de DIOS, que no puedo leer porque no puedo entrar en hotmail, (y tampoco se me ocurre ir a mirar en otro lado), donde me explica cómo solucionar el problema, de la forma más clara que se pueda hacer, MI DIOS SE EXPRESA MUY CLARAMENTE. Día 28, recojo el disco duro, el conocido se pegó un curro de cojones, me el disco duro y no arranca windows, y mi úlcera me recuerda que a parte de este tengo otro problema. Finalmente, y muy a mi pesar, llamo a DIOS, (para verle la cara mirar en enlaces) y como es normal tiene la solución, que previamente me la había enviado por e-mail, y en 2 horas si llegó, ordenador funcionando, internet y demás.
Así que quiero hacer un llamaniento, POR QUÉ LOS VIRUS??????????? gusanos, troyanos, y toda la familia. Mi versión es la de pasta, hay quien piensa que es simple egocentrismo, (supongo que si algún gusano asqueroso llegara a leer esto estaría partiéndose el culo y pensado que bueno es. Tambien creo que quien es capaz de crear un virus es que tiene mucho tiempo libre, debería salir un poco más y follar aun mucho más, dar por culo debe dar gusto, pero que te den aun da más.
Pues nada, si alguien tiene el Sasser que me mande un correo, creo que dodré ayudarle.

RAZAS

Es algo increible, hoy he leido algo que estoy segura no se va a quedar así "el mestizaje será la perdición de Catalunya" Jordi Pujol < a href=http://www.avui.es/avui/diari/docs/index4.htm title="Noticia de l'Avui">< /a > . Bueno, me parece muy fuerte que ha estas alturas las creencias de una raza aria todavía circulen por la mente de la gente. Parece de película. Claro que estas declaraciones tampoco me sorprenden a día de hoy, cuando la vinculación política de Pujol es la que es, aunque estoy segura que las repercusiones van a afectar al partido, y no soy de convergencia, realmente no soy de ningún partido. Según estas declaraciones yo soy un problema para Catalunya, mi padre es castellano, por tanto estoy dentro del saco, soy extrangera, una tara para este país. Bueno, pues que sepa el Sr. Pujol que yo soy catalana, formo parte de esta sociedad y tendría que darnos las gracias a todos los MESTIZOS por dar color a esta sociedad, por dar una variedad que ha conseguido y consigue enriquecer el país, su cultura, su gastronomía, tradiciones, su forma de pensar. Ser catalán no es ser hijo de catalanes, sino querer el sitio donde vives, y esto es válido para cualquier ubicación. Declaraciones tan racistas de una persona que fue en su día President de la Generalitat me hacen pensar en la decepción que deben sentir los que le votaron en su día, ya que no creo que esa opinión esté secundada por nadie.

LA VIDA SE ABRE CAMINO

No se a quien se lo oí decir esto pero es una gran verdad. Ha nacido Estela, mi ahijada. No puedo explicar que sentimientos se abren paso en mí cuando nace una nueva vida, es algo increible, y pienso que sólo pueden entenderlo las mujeres. Lo siento, es un comentario sexista, feminista, y no sé que ista más, pero para mí es la realidad. Es un privilegio poder dar a luz, es un privilegio tener el poder de mantener vivo un ser dentro de nosotros, (no vale el chiste fácil de Alien, y no considero en este contexto ser vivo ningún virus). Me doy cuenta lo que quiero la vida y lo egoista que he podido ser a veces. Ahora le llega la tarea difícil a mi prima y su marido, hacer de padres. Opinando desde el bando de los hijos ser padres es simplemente no hacer lo que nuestros padres hicieron con nosotros, opinando desde el bando de las personas, y desde la postura mujer " OTRA NUEVA MANERA DE HACERNOS SUFRIR"· Yo el tema de la maternidad lo llevo muy mal, tengo tantas y tantas dudas. Quien me conoce supongo que no se sorprende, eso soy, una duda continua. Todas mis decisiones son excesivamente valorados, sopesadas y analizadas, para al final reaccionar a una palabra de alguien. Tengo la necesidad constante de una aceptación social. Si mi idea, teoría o decisión no está secundada por la mayoría se cae al suelo, y esto hace que me plantee el ser madre, no puedo esperar que cada vez que tenga que tomar una decisión sobre mi hijo/a, alguien me diga que lo estoy haciendo bien.
Quien nos inculcó las inseguridades se quedó muy ancho.

El enfoque

Pues funciona el tema del enfoque, lo de la cesta está arreglado.

Hoy me ha pasado la mañana volando, da gusto cuando hay trabajo, aunque es como todo es tan importante la cantidad como la calidad.

Anoche vi el programa que tenía grabado del lunes, "lo que los muertos me contaron". Trataba de los asesinos del rol, Javier Rosado y Félix no se qué, es curioso, pero el primero era el ente dominante (el master) y el débil, y siempre pasa, porque yo del apellido del segundo no me acuerdo. El psiquiatra al final del documental dijo: "el mal está dentro de cada uno de nosotros", y eso me pone los pelos de punta. Si esa afirmación es cierta, si el MAL en su esencia forma parte de cada uno de nosotros, eso quiere decir que yo soy como Javier Rosado, la única diferencia es que hasta ahora el bien siempre ha dominado en mi conducta, pero quien me dice que en cualquier momento no puedo hacerle daño a alguien, y hablo de DAÑO con letras mayúsculas. Está claro que no soy ninguna santa, pero si eso es cierto soy capaz de matar a alguien. Es algo muy extraño, no puedo entender que pueda dominar a alguien ese sentimiento, que no tenga remordimientos, y que no sea un enfermo, aunque tal como va hoy en día, es mejor así, es mejor que realmente podamos ser malos y que el castigo a ello sea la carcel y no un internamiento en algún centro donde se nos pretenda curar, no, hay que castigar, no integrar, ya está bien de tantos derechos humanos y pollas, luego resulta que nadie se acuerda de las víctimas y las familias de ellas.

Escribió un día M.

Cierra puertas ante la dispersión de tus ideas y en la infinidad de tus cambios verás las cosas más claras para poder abrir otras puertas con total tranquilidad de saber que son las que de verdad quieres abrir.

Dispersión, creo que esa es la palabra mágica, me es imposible centrarme, enfocar, que diría mi amigo Millagi, y entonces mi energía se debilita, y como consecuencia mi físico y mi mente. Y no hablo de grandes cosas, al contrario, de cosas pequeñitas que se acumulan y hacen que me pierda. Me es imposible llegar hasta el fin, y no hablo cunato a la sexualidad, para los de broma fácil. Ya lo he comentado alguna vez. El problema está que mi poco enfoque hace que mi mente no de a basto, tengo que acostumbrarme a cerrar temas, como ayer, la tranquilidad de esta noche ha sido increible, y mi estómago ha descansado al fin. Teníamos que cerrar el tema del viaje, pero es que me era tan difícil encontrar el momento, pero al final lo cerramos y pude dormir. Me queda el tema de la cesta, espero enfocar hoy.