El espíritu de contradicción

Es algo incontrolable en mí, cada día me doy más cuenta. Resulta que en mi tendencia últimamente de cambiar de trabajo, entré hace 3 meses en uno nuevo. Sustituyo a M. que se ha ido a vivir a otro pueblo. Ella me avisó que la persona más difícil de tratar era Z. pero que el resto de personal bien. N. también me habló algo de Z. pero mucho más sutilmente, es una persona que prefiere a que te abras la cabeza con la piedra que avisarte que está ahí y puedes tropezar, y C. resulta que dejó el trabajo por Z. Total, que yo con Z. me llevo de puta madre. Resulta que me llevo bien con los ogros. Tiene sus puntazos, como por ejemplo el otro día decir "aun estamos así??", cuando resulta que está viendo que vas de puto culo, pero me doy cuenta que son comentarios delante de los otros jefes para autoafirmar su también situazión de jefa. Y me pasa con casi todo, es algo que no puedo evitar. Tengo una tendencia a hacer, decir o pensar exactamente lo contrario que siento que me están imponiendo.

Ayer fue a depilarme, y como es habitual se creo un situación muy extraña. Le pedí a M. relatos que tiene escritos para poder ponerlos aquí y trabajar con ellos, me dio 4 libretas, y yo pensaba encontrar en esas libretas frases sueltas, que se te ocurren de repente en el parque, o pequeños escritos que de repente te pasan por la cabeza y tienes que plasmarlos en papel, pues no, lo que me encontré fueron relatos muy, pero que muy íntimos, y me sentí violar su intimidad. De repente sentí que la situación era al revés y que esa otra persona estaba leyendo cosas que nunca nadie había sabido de mí. A la vez, me sentí alagada de tener esas libretas en las manos, me da una gran satisfacción que alguien pueda confiar tanto en otra persona como para abrirle de verdad la mente y sobre todo el corazón, pero a la vez sentí que eran cosas que yo no estaba preparada para saber de ella y se las devolví, todas menos una, que daba la impresión de ser más lo que yo esperaba recibir. De todas maneras la he dejado en casa, y tampoco me he atrevido aun a leer nada. Me agobia pensar que puedo leer algo que puede hacerme entender cosas que realmente no quiero entender. De todas maneras, M. t'estimo moltíssim.

Vaya putada

pues resulta que tenía una cosita escrita que te cagas, y por esas cosas que pasan en la vida se borró, o sea, que no tenía que publicarla, así que no voy a gastar esfuerzos en recordar las frases exactas, si algo me ha enseñado la vida es que todo pasa por una razón, "el batir de las alas de una mariposa pueden provocar un terremoto en marte" o algo así era, y no pienso ir en contra de la naturaleza.

Os dais cuenta como pasa el tiempo, es algo que no puedo entender, no es lo mismo una hora en el trabajo, cogiendo el teléfono, haciendo algún contrato, que una hora en casa, cogiendo el teléfono, escribiendo algo en el bitácora. Se me va de las manos y no puedo recuperarlo. Hoy a las seis tengo que ir a depilarme, a parte tengo que comprar cinta para atar unos pergaminos y por supuesto, no he comprado el modem todavía, así que es otra tarea pendiente, y por supuesto no me da TIEMPO esta tarde para hacerlo todo, pero en cambio, hay tiempo suficiento y más para poder hacer 30 llamadas, cartas, faxes, atender mostrador,... cuando sea mayor voy a tener más tiempo para mí.

Cuando no es necesario....

Bueno, me encanta este nuevo método de conversación que he conseguido establecer con Slump.

"Perque creus que arriba un punt que no hi ha l'afany o la necessitat de buscar un tema de conversació per a intentar ser més amics i per tant s'està bé encara que sigui amb silenci?"

Para mi la respuesta es muy fácil, cuando llegamos al clímax de la amistad ya no es necesario demostrar nada a nadie, en ese momento todos sabemos con quien estamos y sabemos que ellos saben quienes somos. Por tanto ya no es necesario ese costoso trabajo de agradar, nos han aceptado como somos, como hablamos, como pensamos, y es una aceptación real.

Referente al tema de superar los malos momentos, NO ME APETECE, odio recordar los malos momentos y tengo a la mayoría escondidos en un cajón al fondo, tapado con una manta y con una piedra encima, y por el momento espero que se quede ahí.

A petición de Slump

La amistad: Afecto desinteresado (definición extraida del diccionario ITER Sopena del año 1.980)creo que es la mejor definición y la mejor respuesta que puedo dar. Es imposible poder ponerle tiempo al proceso de "amistarse", ya que la transición es tan sutil que no se puede datar, y pasa tan pocas veces a la vida, que es muy difícil hacer una estadística fiable. Yo, la verdad, soy algo privilegiada, es cierto que miro atrás y los recuerdos de aquellos a los que considero mis grandes amigos/as me hacen sentir muy, pero que muy bien, y lo cierto es que tengo muchos grandes momentos:
Para X. aquell dia a la plaça del Poador serà per sempre emblemàtica i poteósica, no recordo mai haver rigut tan i tan a gust. Aquell dia al Bodegón fent els castells de cartes i en el mocador que feia olor a ambientador de cotxe també va ser massa. El dia que després de l'esmorçar del bou vam anar a la platja, el dia aquell al parque que va venir aquell noi dient : "a tu t'agraden los animalets", .... hi ha molts records que fan que no pugue evitar tenir com ara mateix un sonriure. Després estan els moments en S. les converses super intimistes que ara com ara sembla impossible poder tenir-les en ningú més, la sessió de fotos al terrat. Encara tincs la botella que em va regalar i el mural en la meva foto. I més impossible no recordar els dissabtes per la tarde al pont penjat en B. aixó era boníssim, sols necessitàvem una bossa de pipes i una coca-cola a compartir. La veritat és que les relacions humanes són el millor que hi ha en aquesta vida, i els resultats siguin positius o negatius al final sempre són positius, ja que fins i tot en la persona que ens ha fet la pitjor jugada del món tenim bons records, que al final són els que es queden retinguts, al menys és el que a mi em passa. No tinc lloc per a rencors, bé, si que en tinc, però ocupen tan i tan poquet que casi no estan, i en fer-los sortir un cop cada quan tinc prou per sanejar-me.

Obsesiones

Qué fácil es engancharse a algo, y me da rabia, ahora podría estar en la playa, (aunque hace día para no ir, o al menos para no tomar el sol, ya que no hay), y aquí estoy, encerrada en la habitación, y enganchada a esto, que aunque me apetece, no es lo que más me apetece. Pero es que no tengo fuerza de voluntat ni para esto. Lo más bueno es que de aquí a poco seguro que me aburro del bolg, me pasa con la mayoría de las cosas, cuando ya las conozco, pierden interés, y no debería ser así, pero la realidad es que cuando conocemos algo por encima, que es la parte fácil, entonces viene el trabajo duro, y esto es aplicable a todas las cosas de la vida. Y soy perra, porque negarlo, es mucho más fácil aburrirse de algo que intentar mejorarlo. Probablemente por eso tengo pocos amigos, (ahora viene el momento que empiezo a decir tonterías, lo siento, Y UNA MIERDA, si no os gusta pues darle a la x y se acabó). Os dais cuenta lo difícil que es conocer gente, hacerte amigo, que eso dure, planteároslo, llegar a conocer a alguien nuevo tiene su trabajo, coincidir, hacer un comentario que a las dos partes les pueda interesar y que de eso salga una conversación de una media hora como mínimo, y conseguir dejarlo en ese instante preciso que cree a las dos partes esa necesidad de volverse a ver o llamarse. Pongamos que lo hemos conseguido y llegamos al segundo encuentro, no vale volver a hablar de lo mismo, eso significa que el nivel que tenemos es algo escaso y probable que de repente la otra parte se acuerde que tenía que ir al dentista, buscamos otro tema, que otra vez sea interesante para los dos y siga creando esa necesidad antes comentada. Vale, lo hemos conseguido, y hay otro encuentro, aquí ya no vale hablar de cosas externas, en ese tercero hay que hablar de nosotros, pero de nosotros de verdad, ya que se supone que estamos creando una amistad que perdurará años tras años gracias a la sinceridad y a la aceptación. Y supongamos que ha pasado un año, y todo ese clima que se ha creado entre los dos ha de ir en creciente, y.......... os dais cuenta, es muy difícil hacer amigos, hay que esforzarse un montón para que al final, después de aproximadamente unos 8 años de conocernos, me de cuenta, que no ha sido una relación bilateral, no, ha sido una relación de sólo ida hacia tu mundo, que está visto era lo más importante, que digo, ERA LO ÚNICO. Pues mira, te vas a la MIERDA CABRONA. Y lo peor es que resulta que la gilipollas soy yo porque no hacía falta ser muy inteligente para darme cuenta que:

Por el interés te quiere .....

Sin título punto com

Hoy estamos en Sant Cugat, en casa de mi hermano y S. Jode que estén tan lejos. El concepto de distancia es muy relativo, G. está a ciento y algo Km. de casa, es un paseo tanto para él como para nosotros, pero son paseos con un coste económico, que hacen que sean costosos de realizar. Pero así y todo, la relación no cambia, y eso me hace sentir bien.
Hemos venido para que I. se mire la ropa para el DÍA, y nos hacía ilusión que fuera con G. tenían que venir I., M., S., y B. pero al final no ha podido ser, es lo que tiene estar con embarazos, ya no dependen sólo de tí tus decisiones, sino que de tí y del TÍ que llevas dentro, y el TÍ de B. parece que no tenía ganas de viajar.
Bueno, voy a irme a dar una vuelta por Sancu.

Descubrimiento

Hoy he puesto algo nuevo en la página, EL PRIMER ENLACE. Lo que más me gusta de la informática es que querer es poder. Los ordenadores humanos que han creado todo este mundo y los que día a día trabajan en ello, han conseguido dejarlo todo de manera que hasta yo sea capaz de poner un enlace en la página, no sé si me explico. Es que ha sido algo muy, pero que muy fácil. Bueno, tengo claro que si empiezo a comparar los blogs que he ido viendo por este universo y este, pues es como un insulto para ellos, pero todo se andará. Por cierto, P. si te molesta la foto la quito, pero es que me hacía mucha gracia ponerla, y la realidad es que es mi blog favorito.

Noticia, YA HA NACIDO!!!!!!!!!!!!!!
Tenemos un bebé en la familia. La mujer de mi primo M. ya ha tenido al nene. Esta tarde vamos a verle. Es una gran sensación. La vida, el gran milagro. Los nacimientos me provocan una corriente de emociones inexplicable. El regalo de la vida es el más bonito que podamos hacer, vaya cambio de estado con sólo una frase. EL REGALO DE LA VIDA ES EL MÁS BONITO QUE PODAMOS HACER, sí, es cierto, pero y todos esos niños que nacen para morir, que nacen en un lugar donde el regalo más bonito es la muerte, ya que la vida es sólo sufrimiento. Uff, esto está cambiando de color a una velocidad que da miedo.

GRACIAS MAMA Y PAPA POR HABERME DADO LA VIDA QUE YO QUISIERA DAR A MIS HIJOS.

Un paréntesis en la oficina de correos

Pues he ido a correos y mientras me espero a que una de las personas tan simpáticas que hay allí pueda atenderme se produce esta situación:
El: porque no me has devuelto las tijeras donde estaban?
Ella: yo no te las he pedido
El: sí, me las pediste hace un rato y no me las has devuelto
Ella: yo no te las he pedido, aquí tengo las mías
El (me mira y me dice): qué?
Yo: Certificado urgente con acuse de recibo.
El: Pues si tu no me las has pedido ha sido alguien que estaba en tu sitio, y no me las ha devuelto.
Ella: pero yo no te las he pedido
El: vale, vale, pero cuesta poco cuando alguien te deja algo devolverlo al mismo lugar de donde lo has cogido. (me mira) Todo?
Yo: 30 sellos
El: ahora quieren sellos y no tengo las tijeras, me van a hacer falta para cortar la tira de los sellos y no tengo las tijeras. Claro, como las dejo y luego no me las devuelven.
Ella: igual ha sido Rosa.
El: pero es que no me las han devuelto al mismo sitio donde las tenia, ahora como corto la tira, esta chica quiere sellos,....
La historia continua unos 2 o 3 minutos más, pero es la misma conversación, tipo bucle. Mi cara empezaba a desencajarse, y mis intenciones eran clavarle en la boca las tijeras que en ese momento deseaba tener en mis manos para no tener que oir otra vez, QUIEN COÑO TIENE MIS TIJERAS. Por cierto, cortó sin problemas la tira de los sellos.

El sitio

Bueno, pues resulta que tengo una gran facilidad para meterme en sitios super cutres, extraños y poco relacionados conmigo, que te cagas. Resulta que ayer fui al dentista, como no tenía claro si tenía visita a las 4 o a las 4:30 pues fui a las 4, y como Murphy siempre viene conmigo pues la hora era a la media. Total, que con el sol que hacía no me apetecía nada de nada hacer tiempo por la calle y recordé que a la vuelta de la esquina había un bar y podía hacer una agüita mientras hacía tiempo. Bueno, pues en esa esquina no hay un bar, hay dos descubrí al salir. Giro la calle, veo la entrada de un bar y pienso "pues si que ha cambiado la entrada esta", me meto, ando, ando, ando, todo oscuro, el murmullo de un televisor en el fondo, y cuando llego a la barra, al fondo, veo entre la tiniebla un señor leyendo, que eso de leer es un decir, porque ni yo con 30 años soy capaz de leer na de na con esa luz. Pues me metí en la caverna del abuelo de Pedro Picapiedra, joder que bar más cutre, más sucio, más , más , más.... resulta que entré en el bar carajillero de toda la vida de mi pueblo, que yo ni tenía idea que existía, y que resulta que mis padres cuando eran jóvenes ya no entraban porque era el bar de los abuelos. Resulta que el bar que yo quería entrar estaba a 2 pasos al lado, pero como mi costumbre hasta hace poquito ha sido ir por la vida mirándome las puntas de los zapatos, pues como que me he perdido algunas cosillas. Qué hi farem??

Dies de transició

Ahí vam veure aquest programa a TV3, s'em posa la carn de gallina cada cop que hi penso. La veritat, estic molt, però que molt orgullosa de ser CATALANA, encara que ara m'expreso en un idioma, ara en un altre, ara resulta que sento flamenco i s'em posa tot de punta,... la realitat és que tinc un sentiment molt extrany cada cop que parlo de Catalunya i de la seva història. Tinc una mica de sentiments contradictoris alguns cops, ja que jo no crec en una independència, bé, el que em passa és que tampoc no em sento depenent de ningú, o potser el que em passa és que realment no em sento de cap lloc i de tots alhora. Mai veuré a un Madrilenyo com un extranger, o mai he sentit que tota aquella gent de fora de Catalunya que s'han creat una vida aquí no siguin d'aquí, penso que tothom tenim dret a buscar-mos la vida a qualsevol lloc, però lo que no puc sofrir, lo que no em deixa mai impassible és que diguin que sóm uns racistes, uns facistes, que no tenim arrels pròpies, que durant una época no reconeguen aquesta gent que vam estar MALTRACTATS, i la veritat sigui per ser catalans o sigui per ser DONA. M'es difícil poder fer-vos arribar realment quina és la meva opinió referent a aquest tema perque tinc moltes opinions juntes i molt poc temps i poca cultura com per poder fer-vo-les arribar clarament. Però el que vull que tothom sàpigue és que sí, sóc CATALANA, i estimo moltíssim aquest païs.
Potser el que realment em passa és el mateix que a I., sempre ens sentim molt a prop de totes les minories. Però QUE NO ÉS BONIC SENTIR-TE D'ALGUN LLOC?

Una Boda

Me doy cuenta cada vez más que las cosas son como han de ser, nunca como nosotros queremos o pensamos. Nuestras decisiones, una vez tomadas, toman el curso que han de tomar sin que podamos hacer nada para cambiarlo. Decidimos casarnos. Decidimos que sería algo entre él y yo. Decidimos los testigos. Decidimos el día, el sitio,... finalmente, somos sobre 45 personas, el lugar ha cambiado, nos vamos todos a comer, voy vestida de novia, él va de novio (al menos eso creo), ... y la verdad es que todos esos cambios extraños que han ido sucediendose sin que nos diéramos cuenta no nos importan, me doy cuenta que una vez han quedado claras nuestros sentimientos, nuestras decisiones, nuestros porqués,... todo lo que pueda haber a su alrededor no es importante, es simplemente un complemento que ahí está. Que si quieres que importe, pues importa y si no, pues como decimos en el trabajo "a fer la ma xé!!!!!!!!!!!"

El código Da Vinci

He terminado el código Da Vinci. Conclusión? pues resulta que como me sucede tantas y tantas veces con las cosas, el libro pintaba de puta madre, ha sido lectura rápida, un tema que me apasiona (opus dei, el vaticano, las intrigas internas,...) y he idealizado tanto el libro que el final ha dejado mucho que desear. Voy a intentar explicar sin explicar. El libro está bien, es entretenido, engancha, ... pero de golpe da un giro extraño, las cosas pasan de una manera muy imaginaria, muy intuitiva, y eso contrasta mucho con todo el libro. Y el final es algo que ni te lo esperas, al menos yo, y tampoco te lo crees, y para mi es muy importante creerme lo que me cuentan. Lo mas curioso "siento el tema de los acentos, pero por una razon que desconozco, de repente el ordenador ha decidido no reconocer esas teclas del teclado", pues eso, lo mas curioso es que tengo un amigo que en estos momentos tambien esta leyendolo, y tengo una amiga que tambien, y tengo una cuñada que va a leerlo en breve, siempre pasa igual, de repente lo que me rodea resulta que es comun y cercano.

El porque de las cosas II

Por qué queremos a alguien? si se lo preguntara a P. me diría que el amor es el resultado de reacciones químicas que se producen en el cerebro, que generan unas sustancias que nos hacen sentir felices, y esas reacciones químicas se producen al percibir un olor que emite la otra parte que causa todo el resto. Pero a alguien le gusta esa definición? no puedo aceptar que quiero a I. sólo por un seguido de reacciones químicas. Queremos porque vivimos, y ese sentimiento etéreo lo tenemos todos, hasta el cabrón que le da de hostias a su mujer, pero por qué entonces esa diferencia, me parece que hoy en día hay mucha gente con constipado de nariz. La realidad es que aunque a veces me de mucha rabia vivo por y para I. pienso muchas veces en una vida donde él no estuviera y aunque pueda ser real no es la que yo quiero. Tengo que darle gracias por haberme educado, por haberme querido, ya que la realidad es que no es nada fácil aceptarme tal como soy, com mis grandes cabreos y mis grandes manías, y a pesar de todo me quiere, y lo sé.

El porque de las cosas

Habeis pensado alguna vez el porqué de los bitácoras. Qué diferencia hay entre esto y un diario escrito en papel, con nuestro puño y letra, por qué esto está desvancando a la maravillosa escritura. Mi humilde opinión es que tenemos una necesidad increible de compartir. Compartir ideas, opiniones, deseos, alegrías, .... y cada vez nos cuesta más compartir en cuerpo físico y los bitácoras son la alternativa a esa necesidad. En ellos podemos escribir todas esas cosas, compartirlas con extraños y con la gente más allegada a tí que te has atrevido a darle tu dirección, poder explicar en cualquier momento lo que por nuestras super mentes está pasando, saber que puedes recibir una respuesta y no tener que estar mirando la cara de espanto que están haciendo mientras leen (escuchan)esas inquietudes. El resultado, a fin de cuentas es el mismo, compartir, pero de una manera muy fácil. Luego está que seamos realmente sinceros en ellos, ya que queramos o no esa posibilidad que X esté delante de la pantalla leyendo siempre hace que nos reprimamos aunque sea un poco, pero todo se andará.
Celos, hoy he sentido celos de mi padre, no sé si es bueno o malo, o simplemente no importa, pero la verdad es que tiene eso que se llama don de gentes que a mí me hace mucha falta, o lo tengo, pero tan, tan, tan escondido que no sé verlo. Ayer se encontraron I. y C con él y mi madre, sin saber quien eran, y I. me dice hoy "ayer vi una mujer que se parecía muchísimo a tí,...." pues es mi madre, y el bajito es mi padre.... "tienes un padre que es una gran persona, una persona amable, afable, que se puede contar con ella,....". Pues sí, ese es mi padre, siempre cerca de todo el mundo, menos de mí, o menos yo de él. Me cuesta poder llegar a él, no sé si es porque nos parecemos demasiado, o porque no nos parecemos en nada, o simplemente que NO y ya está, pero esa facilidad por llegar a la gente la envidio. Por que eso demuestra que tiene un gran corazón, y eso es lo importante.

Carpe diem

Esta semana que comprendido exactamente que quiere decir esta frase. Sábado por la tarde, mirando canal 9 la peli El nuevo Karate Kid (por favor sin comentarios), en esta peli hay una canción que consigue que se me pongan los pelos de punta y las lágrimas en los ojos, es la que la prota pone para entrenar, y por algo hace que mis emociones afloren. Por la noche, com I., X. y M. en la taberna en Vinaroz otra vez esa misma canción, y yo sin tener ese pequeño empuje de levantarme y simplemente preguntar al camarero " de quien es esta canción, cual es su título??", mi autosuficiencia fingida hace que piense que puedo saber qué canción es sin tener que hablar con nadie que no esté dentro de mi grupo de gente. Hoy es viernes y como es normal no tengo ni idea todavía qué canción es o quien la canta, y no me está mal. Carpe diem no es una frase que te diga "haz lo que te de la gana", sino que es una frase que te dice "NO REPRIMAS TUS IMPULSOS, EMOCIONES, O PREGUNTAS SOBRE UNA CANCIÓN, PORQUE PUEDE SER LA ÚLTIMA CANCIÓN QUE PIDAS".

Una visita inesperada

Ayer vino a casa mi gran amigo S. Doy gracias por que esté en mi vida, la verdad es que sempre em tingut una relació molt però que molt bona, tot i les separacions llargues i kilométriques res canvia entre natros, i per a mi aixó és molt important. És important perque m'ajuda a adonar-me que no tot a la meva vida és fràgil, a vegades sembla que qualsevol cosa petita pugue fer canviar les coses d'una manera increible, i aixó em fa molta temor. Tot alló que estimo canvia continuament, però són canvis que van a duo amb el meu amor que probablement també canvia, però a vegades estos petits canvis provoquen un salt a l'altra part, a l'odi, a l'incomprensió, a la NO ACCEPTACIÓ, i fan adonar-me que no era real alló que sentia, i em sento enganyada, si no hagués fet aixó o alló res hagués canviat i tot seria com sempre i ara ja no té remei. Però potser si ho penso una mica, tinc que tornar a donar gràcies que sigue així, ja que tot alló que realment val la pena en la meva vida és lo que viatja junt en mi i em segueix o jo segueixo, i la resta NO IMPORTA.

Día de Playa

Ayer fuimos a la playa I. y yo. No fue nada mal, como siempre I. se ha quemado, que raro, y luego para variar la culpa es mía porque no le aviso que se de la vuelta, aunque sé que no lo dice en serio.
Han hecho un super hotel antes de llegar a la playa, tendría que estar prohibido, masificar las zonas de esta manera, a parte es que no tenemos cuidado de nada, no sabemos estar en los sitios sin estar, siempre dejamos huella de alguna manera, sea con una colilla, sea con un emboltorio,... y lo peor de todo es que nos damos cuenta y no nos importa. Como el otro día en el trabajo, N. comentaba que no reciclaba, pero no lo hace por una sencilla razón, "en qué me beneficio de tener 4 cubos en casa y tener que molestarme en tirar cada bolsa en su lugar". Está visto que todo se simplifica a eso, a que hay que hacer las cosas para recibir algo directamente, no nos es suficiente intentar conservar nuestra casa, no, ya que la Tierra, el Espacio, el Universo es algo muy grande donde nosotros pensamos que somos una insignificante motita, y no tenemos la conciencia que no es así, YO NO SOY UNA MOTITA, SOY UN UNIVERSO ENTERO.

Hoy empiezo

Es mi primer día, sí, el primero, y como casi siempre que empiezo algo es gracias a P., qué vamos a hacer, hay que ser sinceros y las ideas geniales generalmente no salen de mi cabeza. Pero lo importante de una idea, a parte de tenerla es ponerla en marcha.